幼い頃、とても生きていけないと思ったのは、優しいものは生きられないと直観したからだろう。そして、僕は優しくなかった、だから今生きている。優しくないならば、誰かに何かをしてあげられる時も来るだろう。問題ない。色んなものが良く出来ている。 しっ…

傷を残していく事は誰にも許すけど、拾い上げていく事は誰にも許さない。 憤怒しまくりです！（いや、それほどでもないか？） 誰にもどうにも出来ない事で怒ったり悲しんだりするの、すごい疲れる…けどやまんない。 僕がこの人すごいいいなーって興味持った…

あー、ひどいことしたい。 さっぱりしてる人は苦手だけどさっぱりして陰湿な人はいいな。 「ね」と言われるだけでいい。 良く分からないのだけれど、どれだけの深さなのだろう。分からないままに掻き回してもらえればいい。 攻撃性があったら攻撃してはいけ…

心に触って欲しい人っていっぱい作っていいのかなあ。 どうして私なのって、８時間くらいは説明し続けられるけれど、正直分かんない。わっかんねーけど君がいいな。 僕とあの人は全然違う人で、それが嬉しくて仕方ない。しかもあの人はどこかで生きてる！う…

何も手に入らない事は分かっていたから、いいんだ。この笑顔が見れたから。何一つ、残らなくていい、友情も、親交も、思い出も。孤独じゃない一瞬があったのだと、誰かがここに温かく触れてくれた事があったのだという事を忘れてしまえれば、僕はまた行ける…

心には、明らかに質量がある。深度があり感触があり、触れた時の戦く様な温かみがある。 僕は、自分のように人間を解体して機構を見て取り言葉にするような失礼な人を他に知らない。こういう自分が不気味で不愉快で、孤独。だけど今夜は、少し孤独じゃない。…

永遠を誓ったものでも簡単に失われるんだよ、と伝えていた方が良かったのだろうか。永遠を誓ったものでも簡単に失われる事を知ってしまった上で、こっそりと永遠を誓う事は僕には簡単に出来るのだけれど。と言っても自慢にはならない、僕はそれ以外が出来な…

本を紹介し合って本当に楽しい相手って、５年に１人ずつくらいしか見つからないのかな。 キャラクター性の強いイラストが苦手だったのですが（なんで人間を描かなきゃいけないの？汚いじゃんって思っていた）、最近面白くなってきました。 日曜の御礼拝に出…

やっと夜が終わった。まったく、毎晩ご苦労様です。 欲しいと、言ってしまいたい。けれどこれを欲しがる事の見返りは、ただそう口に出来る快感だけで、代償は他のすべて。 どうしてこんなに何も欲しくないんだろうな。色んなものを欲しがってみたい。楽しい…

僕はよいものが好きだ、よいものを信じたいんだ、いい人になりたいし、優しい事がしたい。やっと認められた。すごく時間がかかったけど、認められた。出来るようになろう。好きな人を増やそう。

ストローを押し過ぎて紙パックの中に入れてしまう度に、自分はいつまでも子供だと思う（しかもそれが度々ある）。 自分と明らかに違う感性なのに、その人の言葉がすんなり入ってくるというのは不思議で気持ちいい。 幻想としてしか信じられない位なら、一回…

幻想と言われても良く分からない。好きに真贋があるの？ 会話は嫌いではないけれど、話題を考えたり膨らませたりするのが物凄く苦手です。 生きてる限り苦しいのは分かってるけどさ。それでも生きたいんだよ。 「生きたいんだ」って泣いてすがりたい。

汚い部分て見せるのも隠すのもずるい気がして、どうしたらいいんだろうって思ってたけど、汚くなくなればいいのか。でも汚い人間だから、どうにもならないな。 何をしてもずるい。困る。 たぶん、絶対、もしかしたら一生、信じられないだろうけど、それでも…

自分の卑怯さや策略を見抜いてくれる人は心地いいな。 蟻が、逃がしても逃がしてもカーペットの上にあがってくる。面倒なので、ほとんどの蟻は玄関のタイルの上に放り投げている。死んでしまっている蟻はゴミ箱に捨てている。一匹、多分僕が下敷きにして、身…

あ。９月が終わる、のか。 なんだろう。中学生になってしまった時より、今９月が終わる事の方がショックだ。あと３時間と少しで９月が終わってしまうんですよ、うう…。

秋桜です。 人の知らない事ってどうやって知ったらいいんだろうな。 もし魔法を見つけたらどうしようかな。誰に教えたいかな。あの人とあの人と・・。 あの人が僕と魔法を共有したいと思ってくれていたら嬉しいな。 好きな人達に朝ごはん作ってあげたいな（…

欲しい 欲しい 大好きです大好きです大好きです 自分の心が一番透き通って心地良い時に、遠い誰かの幸せと遠い誰かの悲しみを想う時に、田圃の葉ずれと虫の聲が意識を融かす時に、叶わぬ憎しみの名を唱える。 ぬいぐるみのスーちゃんを裏切った事を、毎日後…

欲しいのにいいけどね。いいよ。望まれないものね。

何をしていても汚いと感じてしまう。歩いていても汚い。仰ぎ見ても汚い。理想なんてないのに、理想に足らない自分が汚く思える。理想は…光になりたい。闇になりたいよ。散るものに、浮遊する瞬間に、なりたい。どうして物質になってしまったんだろう。 悲し…

夜好きだけれどどうしたらいいんだ。 雨の音が嬉しいのに、誰かを好きでいたくて、夜なのに、犬になりたくて、浅ましい。ごめんなさい。 明日の夕焼けになりたいです。 空が、毎日一人の命を使って赤く燃えているのだとしたら、明日は僕が取った。

ほんとにほんとに悲しいものが大好きだ。嫌になる。見ただけで死んでしまうくらい悲しいものが見たい。夜ってそんな時間だから、夜っていう文字がとても遠い。 悲しい、と大嫌いだ、と死にたい、と大好きだ、ともうやだ、と守りたい、ってどう違うのか分から…

みんなというのは嫌だ。あなただけ、がいい。贔屓は嫌だ。他の物を捨てて大事にされるなんて御免だ。全てのものを、かけがえのないただ一つとして。

言葉にする時に切り捨てているものの多さが、本当に苦しくなる。 先週末はお友達のウェディングパーティーに行って来ました。どういう訳か人の多い所だと、会話が（聞こえているのに）聞き取れなくなってしまう。ちゃんと返事が出来なくってすごく申し訳なか…

何をしたらいいのかな。分からないからコーヒー飲んでるけど。 なんで悲しさで死なないのだろうと腹立たしくなる。 ラムネの頭（ビー玉が入っているところ）が樹脂製だとちょっと残念になります。 仲良くなってしまったら、もうやる事が無くなってしまいそう…

みんな幸せになってって思う気持ちと、早く消えちゃえって思う気持ちと。 時間がちゃんと流れている人ってすごい。僕はどうして時間に触れられないんだろう。 男でも女でもいたくない。どちらでもいいんだけど、どちらかに当て嵌められないのなら。 どうして…

本能なんて嫌いだ。人間の自然な有り様なんて嫌いだ。潔癖症でいたいのに潔癖じゃない自分が嫌いだ。 肉体を組み伏せてやりたい。生きたがっているこの身体、負かしてやりたい。

感じないとどうしたらいいか分からなくなります。 すごいな、行ってみたい http://tinyurl.com/5l2s6w

受け入れてもらいたいこと、僕にもあるのに、受け入れてもらったら悲しくなるのはなんでだろう。 秘密の宝物は、秘密だから宝物なのかもしれない。 嫌いなものを探しすぎちゃったな。ごめんね僕の好き。駄目にしちゃったね。

夜の飛沫を浴びるのみ 好きな事を言えばいいだけなのに、どうして苦しいんだろう。

小さいぬいぐるみいっぱい欲しいな。ソフトボールくらいの大きさの。 石も、花も、虫も、風も、光も、幸せなのだとしたら、僕が何もしなくても、いいのか。 好きだという気持ちが、植物だったらいいのに。 宇宙！ 神様のことをどう考えるべきか分からないま…