絶対幸せにしてやるって思うのって楽で気持ちいいから使いたいけど、絶対失敗するから使わない。 本当に出来るのかな。本当にぶっ壊れないのかな、これ、本当に？そりゃ今まで壊れずに来たけど、さすがにもう無理なんじゃないの、だってこんなになってるんだ…

忘れる事もないし、思い出にもしたくない。これは今にしておきたい。自分にも今、何かがあるだなんて、何て素晴らしいのだろう。 大切な人が汚されたり、彼女を失ったり、五年も自分の肉体を彼女に刻ませてあげ続けた末、いつも楽しそうに乾いてしまった君が…

もうずっと悲しみだけでいいのに、悲しみが時間帯によってゆっくり薄まっていく時って、自分ってやっぱり動物なんだなあって途方に暮れる。 ひどければひどいほど楽しくなってくる癖を直したい。 愛でたいな… 噛みつくし、引っかくし、甘えるぞ。

どうにも馬鹿だったけれど、進んでいけるようになったならいい。 皮膚の表面だけが沸き立っている。 いつまでも。大丈夫。いい子だ。

幸せだけ見る。 みんな幸せならいいな。

素敵な小公女に髪をすく権利と寝息を聞く権利を下賜給われた。猫にも月光にもこの子に囁きかける事を許さない。 食べたい。飢えてる。 あらゆるものが愛であるのに、自分の腕は２メートルも届かない。

馬鹿になーるぞー

いつかきっと取り返しのつかない存在になると思っていた頃は、さよならしか言えなかった。「またね」と言ってくれる人にいつも「（ごめんなさい、明日には顔向けの出来ない存在になっているかもしれない。だから）さようなら」と応えてた。 「またね」と言う…

午後をチョコレートっぽくしてみよう。

男の語彙はつまらない 傷の舐め合いに溺れてあげる部分さえ失ってしまった、ということは良いことなのかな。とにかく残っている部分は全部あげよう。 僕はとにかく全部好き。全部必要としている人が居るのだから。ただ、僕が必要なものはほとんど無いのだ。…

「綺麗になろうね、汚くてもいいんですよ」で綺麗になれない人は生き易くなるのかな。「綺麗になろうね。汚くなろうね」でやれる方法はないのか。 僕は、言葉の魔術師じゃ、ない、言葉で人を救ったり、呪ったり、出来ない、出来ないはずだ、出来ない事を忘れ…

とりあえずなんでも蹴飛ばしていこう。 分からないって楽しいなあ…。 大学を辞めたばかりの頃、人の精神の弱点が全部透けて見えてしまう（と勘違いしていた）時期があった。初対面の人でも１分会話すれば、その人にどう触れれば壊す事が出来るか全部透けて見…

僕の欲しいもの、本当に地上に存在してるのか。してるとしてもそれは幸せなかたちをしているのか。 僕が幸せに出来るくらいのものなら、最初から興味がない。 貴方が、ただそのままの貴方である事を僕は信じているだけです。何を守ってくれるとかどんな未来…

幼い頃、とても生きていけないと思ったのは、優しいものは生きられないと直観したからだろう。そして、僕は優しくなかった、だから今生きている。優しくないならば、誰かに何かをしてあげられる時も来るだろう。問題ない。色んなものが良く出来ている。 しっ…

傷を残していく事は誰にも許すけど、拾い上げていく事は誰にも許さない。 憤怒しまくりです！（いや、それほどでもないか？） 誰にもどうにも出来ない事で怒ったり悲しんだりするの、すごい疲れる…けどやまんない。 僕がこの人すごいいいなーって興味持った…

あー、ひどいことしたい。 さっぱりしてる人は苦手だけどさっぱりして陰湿な人はいいな。 「ね」と言われるだけでいい。 良く分からないのだけれど、どれだけの深さなのだろう。分からないままに掻き回してもらえればいい。 攻撃性があったら攻撃してはいけ…

心に触って欲しい人っていっぱい作っていいのかなあ。 どうして私なのって、８時間くらいは説明し続けられるけれど、正直分かんない。わっかんねーけど君がいいな。 僕とあの人は全然違う人で、それが嬉しくて仕方ない。しかもあの人はどこかで生きてる！う…

何も手に入らない事は分かっていたから、いいんだ。この笑顔が見れたから。何一つ、残らなくていい、友情も、親交も、思い出も。孤独じゃない一瞬があったのだと、誰かがここに温かく触れてくれた事があったのだという事を忘れてしまえれば、僕はまた行ける…

心には、明らかに質量がある。深度があり感触があり、触れた時の戦く様な温かみがある。 僕は、自分のように人間を解体して機構を見て取り言葉にするような失礼な人を他に知らない。こういう自分が不気味で不愉快で、孤独。だけど今夜は、少し孤独じゃない。…

永遠を誓ったものでも簡単に失われるんだよ、と伝えていた方が良かったのだろうか。永遠を誓ったものでも簡単に失われる事を知ってしまった上で、こっそりと永遠を誓う事は僕には簡単に出来るのだけれど。と言っても自慢にはならない、僕はそれ以外が出来な…

本を紹介し合って本当に楽しい相手って、５年に１人ずつくらいしか見つからないのかな。 キャラクター性の強いイラストが苦手だったのですが（なんで人間を描かなきゃいけないの？汚いじゃんって思っていた）、最近面白くなってきました。 日曜の御礼拝に出…

やっと夜が終わった。まったく、毎晩ご苦労様です。 欲しいと、言ってしまいたい。けれどこれを欲しがる事の見返りは、ただそう口に出来る快感だけで、代償は他のすべて。 どうしてこんなに何も欲しくないんだろうな。色んなものを欲しがってみたい。楽しい…

僕はよいものが好きだ、よいものを信じたいんだ、いい人になりたいし、優しい事がしたい。やっと認められた。すごく時間がかかったけど、認められた。出来るようになろう。好きな人を増やそう。

ストローを押し過ぎて紙パックの中に入れてしまう度に、自分はいつまでも子供だと思う（しかもそれが度々ある）。 自分と明らかに違う感性なのに、その人の言葉がすんなり入ってくるというのは不思議で気持ちいい。 幻想としてしか信じられない位なら、一回…

幻想と言われても良く分からない。好きに真贋があるの？ 会話は嫌いではないけれど、話題を考えたり膨らませたりするのが物凄く苦手です。 生きてる限り苦しいのは分かってるけどさ。それでも生きたいんだよ。 「生きたいんだ」って泣いてすがりたい。

汚い部分て見せるのも隠すのもずるい気がして、どうしたらいいんだろうって思ってたけど、汚くなくなればいいのか。でも汚い人間だから、どうにもならないな。 何をしてもずるい。困る。 たぶん、絶対、もしかしたら一生、信じられないだろうけど、それでも…

自分の卑怯さや策略を見抜いてくれる人は心地いいな。 蟻が、逃がしても逃がしてもカーペットの上にあがってくる。面倒なので、ほとんどの蟻は玄関のタイルの上に放り投げている。死んでしまっている蟻はゴミ箱に捨てている。一匹、多分僕が下敷きにして、身…

あ。９月が終わる、のか。 なんだろう。中学生になってしまった時より、今９月が終わる事の方がショックだ。あと３時間と少しで９月が終わってしまうんですよ、うう…。

秋桜です。 人の知らない事ってどうやって知ったらいいんだろうな。 もし魔法を見つけたらどうしようかな。誰に教えたいかな。あの人とあの人と・・。 あの人が僕と魔法を共有したいと思ってくれていたら嬉しいな。 好きな人達に朝ごはん作ってあげたいな（…