街の古老連中に仲間入りしたばかりの老人から街の死人の醜聞を聞かされた夜には、ゾロ目のナンバーなぞ付けているファミリーカーを壊して回りたい。 いつかこの人々の横顔だらけの暗渠に、微笑みを写す時が来るでしょうか。 雨が私に斜線を引く。 例えば雨が…

関わってくれる方々に申し訳なくて仕方ないけれど、最近どうやっても本当のことが言えない。隠すつもりはないし、事実や感情はさらけ出せるのに、本当のところがさらけ出せない。生きていて欲しいというのも嘘になったし、死んでしまえというのも嘘になった…

わわわわ放課後深夜のモード学園のBook 1stで暮らしたい！ 楽しいことも出来ているし優しくしてくださる人達もいるのに、不純がひどすぎる。 汚い細胞を全部取り除いたら、何も残らないから死ねるんだ。 夜に自分を見ようとしないから、夜が銀色で溺れてる。…

月が無ければ夜をこんなに憎むこともなかった。(夜と呼んだものに軽蔑されることもなかった？) 僕が人にあげたいと思っていたものは、影の亡骸だった。今でさえそうだ。その為にもどうしてもどうしてもどうしても化け物が欲しい。 家族と愛し合って友達と笑…

ビートルズがかかっていて気持ち悪いけれどお店を出たくない。もしかしたら何も思い出したくないのかもしれない。 思い出したい、思い出したくない。いつのことか分からないけれど、僕と誰かが笑い合っているテーブルだけ想像して待っている。 ×ね×ね団！ う…

自らが何によって生かされているか知った科学者は、美しい運行を見い出すことが出来るのか。 殺伐としたくないよー。 大事だったものがみんな痛くなってしまったから、これまでに知らない大事なものを見つけなければならないのに。 人を失って泣けないからっ…

なぜ朝ぼらけに舞う雀を見ただけで泣きたくなるのか。 (ここで一つ、間違ってはいないが嘘であった故に削除)

本読む以外何をしていてもしっくり来ないので、なるべく本を読まないように過ごしています。(本屋にはもちろん行きます、匂いがたまらないので。)

強くなって弱さを許してみたかった。

誰のことよりも、夜に透き通る雲が見れて嬉しいと思いたい。 止まるな、過去も、汚溽も、止まるな！ 荒む雲が何も許さぬ。 またただ見るだけだ。正しく知ったのなら手も伸ばせたのに。浅ましく近づいたから、無事に見捨てる。 「嘘をつけば自分に返ってくる…

好きな物はいつも くて、どうして何もかも いのだろうと。同じものに く人とも目を 合って、笑いゆくだけだ。（嘘をつきましょう。） 約束はやはり美しく散りますね。 夜ばかりだった。

生きているもの全部どうにかならないか。夜訪ね往く灯りが欲しい。犬と植物が融け合って暮らしているような灯りがいい。 夜を歩きに行かない。 忘れられたい。今全く知らない人から忘れられたい。ゼロならマイナスになって欲しい。もっと低く沈んで欲しい。…

夏休みの匂いがする。

[eさんへ]はい。不思議なくらい静かな気持ちで日々過ごしています。気にかけてくださってありがとうございます。[hさんへ]( 'o')ﾉ 〜ф こんばんは[mさんへ]お変わりなく、作曲や人々を辻斬っていらっしゃるようですね。安心しました。

http://tinyurl.com/yj86ohd 田んぼの中のイタリアンに来ています。食後のコーヒーを食前に出してもらって、こっそりカップを持ち出して裏口から出たデッキに腰掛けて田を見ています。残照がもう終わります。 もう一度痛み直すんだ。

御無沙汰しています。

わははははい[本と図書館の画像を幾枚も見て]

汚くてぶっ壊れててガタガタでどうしようもないけど、何がどうなってるかなんて怖くて見れないけれど、それでもやっぱり心底から愛したいんだ。

時々花や熱帯の蔦植物を大量に買い込んでそれらで部屋中を覆い隠して無かった事にしたいと思うのだが、それすら出来ない自分にはペットなんて一生飼えないなと思うのだ。しかし、そういった感覚や後悔といった一切が、もう僕のものではなくなってしまった。…

どうして燃えてる雲の上に立てないかな。

自分が生まれてきたことを忘れたような言葉が、今の僕には必要なんだろうか。生まれてこなかった者の言葉だと思って探していたものは、生まれてきたことをどうしても忘れられない者の言葉だったのだろうか。

どうしても、何がどうあっても愛さねばならないと思っていた。愛すること、自分の生を祝福されたものにする事を甘んじて受け入れる事が一番の罰になるであろうと。

今は嘘しかつけないけれど、いつか本当のことを言うから、一緒にいてくれますか。 ドアのパッキンの裏側に夕べの雨が、言えなかったこと泣けなかったことばかりが体にこびりつくのだと思っていた、会えなかったこと軽蔑したことで身動きが取れない、未明の後…

サランラップとレタスの区別がつかない。誰か僕の隣に立って教えて、これはサランラップだよ、これはレタスだよねって。 きっちり朝昼晩に非通知で無言電話をかけてくる人がいる。怒鳴り付けようかと思うが、もし大事な人だったら悲しませたくないから、放っ…

やっぱり結局は肉体が邪魔だ。つまり肉体の為には想いが邪魔だ。だから肉体も想いも振り切って行きたいと。 誰にも話せないような自分はまだ残っているのだろうか。

どの嘘が自分の信じていた嘘かもう分からなくなってしまったんです。

例えば見ていたいの先に触れていたい混ざっていたいがあるのではなく、もっと見たい時もっと強い見るが欲しい時、だってもう見ているのだからこれ以上どうしようもなくて、何もかも滅んで欲しくなって、なんで！なんで！と何もかも放り投げてガシャガシャ割…

楽しいとか幸せとか、人の中に求めなきゃならないんだな。空から探すのだと思っていた。 寝ぼけたまま休日なのに早起きして電車に乗って、SOY JOY食べてヘルシア緑茶飲んで、電車がついた後の今日のことに思いを馳せて、こんな日。晴れている！ 眠るホームレ…

もっともっと私の爛れたところで癒させてね。 指先だけ絡めたら、光が生まれて死んでしまったらいいのにね。 涙で部屋が半分まで埋もれてもいいから、感情的にはなりたくない。空が青いのも海が青いのも下らない涙を映してるからだ。泣けない私の空はだから…

[Ｔさんへ]行ってらっしゃい。薔薇によろしくね。 パンジー 紋白蝶 唾液が緑色している。 レースのカーテン越しに見た方が庭が明るく風も穏やかに見えて、どうしてなのだろうと悔しくて、人の家だけれどカーテンを開け放ってしまいたくなった。