自分が生まれてきたことを忘れたような言葉が、今の僕には必要なんだろうか。生まれてこなかった者の言葉だと思って探していたものは、生まれてきたことをどうしても忘れられない者の言葉だったのだろうか。

どうしても、何がどうあっても愛さねばならないと思っていた。愛すること、自分の生を祝福されたものにする事を甘んじて受け入れる事が一番の罰になるであろうと。

今は嘘しかつけないけれど、いつか本当のことを言うから、一緒にいてくれますか。 ドアのパッキンの裏側に夕べの雨が、言えなかったこと泣けなかったことばかりが体にこびりつくのだと思っていた、会えなかったこと軽蔑したことで身動きが取れない、未明の後…

サランラップとレタスの区別がつかない。誰か僕の隣に立って教えて、これはサランラップだよ、これはレタスだよねって。 きっちり朝昼晩に非通知で無言電話をかけてくる人がいる。怒鳴り付けようかと思うが、もし大事な人だったら悲しませたくないから、放っ…

やっぱり結局は肉体が邪魔だ。つまり肉体の為には想いが邪魔だ。だから肉体も想いも振り切って行きたいと。 誰にも話せないような自分はまだ残っているのだろうか。