6月21日

こっそり言うけど強くなりたいですよ。

僕が虚空に何かを求めたり何かを語りかけたりしたい時の気持で、僕も誰かに求められたり語りかけられたりされるような人間になりたいのです。

なんだか今夜は自分が無いような感じがしてすごく気持ちいい。

誰にも見つからないぞ

夜が重くてたまらないのに、野球放送を見てる人たちの歓声が夜と僕を攪拌するので、訳が分からなくなっていく。

みんなが幸せになったらいいなと思えるのは僕が小さいからだな。

クーラーが利かない腹いせに、コップに氷を３０個くらい入れてきてやった。

明日は本屋に行こう。それと、久しぶりに外で何か甘い物を食べよう。そう決めた。ちょっと嬉しくなってきた。

とにかく引き裂きたいのだが、それはもう無差別な殺意で、ただ無差別なくせに対象は自分に限られていて、自分を無差別に引き裂きたい。しかし自分は他者じゃないのでそれができなくていらいらいらいらする。そういう欲求。

は　は　は　は　は

植物でもないのに途方に暮れている。

そもそもこの僕が過去の（１歳の２歳の３歳の５歳の７歳の９歳の１２歳の１４歳の１７歳の１９歳の２２歳の２４歳の２５歳の２８歳の）僕じゃないとしたら、僕はこの先の僕に対してどういう展望を持てばいいんだろう。

今の自分を捨てた後に次の自分があるのも悪くない。

ナイフを突き立ててみたいと思えない人には興味が持てない。