6月3日

綺麗な物も汚い物も全部見つめていきたい。どちらを取り上げようとする者も許せない。

数字が小さくったって愛おしい。

どの欠片でもいい。欠片を拾いなさい。欠片は冷たくても指先は温かいでしょう。

霧雨の中で骨まで冷えて臓腑まで父の名前を忘れて指輪だけが熱かった。

すげえ大好きって言ったら怒られた。すげえでいいじゃんよ。

人間の善質を信じるのをやめたい捨てたい愛おしい。どこかで質に入れられないものか。

そんなに難しい事はなくって、体があるんだから愛せるはずだよね。

瞼の裏にしかないから、瞼の裏にだけ涙を流す。悲しみの共感さえ人に譲りたくない。

頭を胸の中に抱き締めて、涙を舐め取ってあげたい、首を絞めてあげたい、一緒に微笑み合いたい。

男であることが煩わしすぎて自慰も出来ない。性行為が抱き締め合って打ち明け合うことであったらいいのに。

どこにも行っちゃやだ

雨が好きだ。雨、雨。雨にまつわる良い記憶がないから好きだ。ふふふ。

雨の音で起きるのも久しぶり。何を数え続けていたのかな。

ゆっくり愛していきましょう。気づかれないように、泣きながら、一方的に

夜明け前から部屋の東の方を見て泣きじゃくっている子供とは友達になってみたかった。

10円未満の小銭は自分を試す為に募金に使ってます。これに耐えられるなら、当面は大丈夫って思える。

他人のこと考えてない人大好き。他人のことを語って満足する人大嫌い。

つまらない人つまんない

好きな人に見られるだけのためにやってるんだよなと思ったら空しくなった。それでも見てて欲しいんだよな。

濁らないでいたいんだ。もう無理だけど。

好きな人に好かれたいなあ。僕が好きな人は、綺麗な人です。

綺麗な人がこっちに来なさいって言ってくれたら、その時こそ泣くだろうな。泣ける時が楽しみ。

あー、好きだな好きだな好きだな。楽しいなあ。ふふふふふ。

わーい。

吐き出しても吐き出しても足らなくて、貪っても貪っても足らなくて、太陽が黒く小さくてどうにもならない。

今ある理想を全部捨てて、生活者としてあの人を愛したいと願うのだろうか？甘い地獄だな、それは。焼かれてしかるべきだ。

自分の命に戸惑っている人ともっとおしゃべりしたいよ。

青い！春い！読んでてこっちがにやけて顔が火照ってしまいました。もっと幸せになれ！

現実世界には行間がなくてもどかしい。

彼女のどんな告白も受け入れたい。過去や罪や欲望がなんだというんだ。

男の子がするスポーツや女の子の話より、女の子のする服や髪の話の方が、生きてるんだなあって感じがする。生きたいなあ。

別に女になりたくはない

姪の身体を抱き上げる。自分より高くまで。姪は目ん玉をぐるんぐるんさせながら逃げようときゃぅっきゃぅっ笑う。命は本当に無価値です。でも感謝してしまいます。

本当はこれが何かなんて知らないし、何だとも言いたくないんだけれど、そう言われるんならそうなんだな。

３２６気持ち悪すぎる…

感情は毎日高ぶっているのに、自分がどんどん薄れていく。いい、このまま行ってくれ、感情で己なんて吹き飛ばしてくれ。

おぞましくて歪で惰弱でみすぼらしくて目を背けたくなるようなものをみんなみんな抱き締めたい。一緒に泣きたい。

弱い物を弱いまま愛したい。

くるしいな

朝には夕陽を思ってしまうし花には散華を見てしまうし春には雪を願ってしまう。だから親しい人を見たくないんだ。

先生、泣いたりすがったりできるお薬をください。

ハローハロー
こちら生きてます。
わあい、生きてる！

やばい、生きてることに動揺して興奮してきた。落ち着こう。

わーい

生きてるってどうしよう

waaai

ネットは早く泣いている人の頭を撫でてあげられるようにならなくちゃ駄目だ