7月12日

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田んぼの中のイタリアンに来ています。食後のコーヒーを食前に出してもらって、こっそりカップを持ち出して裏口から出たデッキに腰掛けて田を見ています。残照がもう終わります。

もう一度痛み直すんだ。

7月4日

御無沙汰しています。

6月26日

わははははい[本と図書館の画像を幾枚も見て]

6月3日

汚くてぶっ壊れててガタガタでどうしようもないけど、何がどうなってるかなんて怖くて見れないけれど、それでもやっぱり心底から愛したいんだ。

6月2日

時々花や熱帯の蔦植物を大量に買い込んでそれらで部屋中を覆い隠して無かった事にしたいと思うのだが、それすら出来ない自分にはペットなんて一生飼えないなと思うのだ。しかし、そういった感覚や後悔といった一切が、もう僕のものではなくなってしまった。書類、ハンドル、それ以外に見えているのは何？

運転中の金の粒子が熱い。思い出にだけあればいい、今さら見たくない。

手を伸ばせばこの柔肌を突き抜いて本当のものがきらきらと零れるのかな。堪らないよ。

誰もいないところで一つ線を引くことさえ躊躇ってしまう。

6月1日

どうして燃えてる雲の上に立てないかな。

5月31日

自分が生まれてきたことを忘れたような言葉が、今の僕には必要なんだろうか。生まれてこなかった者の言葉だと思って探していたものは、生まれてきたことをどうしても忘れられない者の言葉だったのだろうか。